El blog de mi novia - Fanfics de Harry Potter

 

 

 

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El blog de mi novia


Las cosas entre mi novia y yo se dieron con poca naturalidad, un poco forzadas y muy, muy atrasadas. Costó mucho que estuviésemos juntos - más de seis meses-, pero al fin pudimos estarlo. Siempre supe que ella sufría bastante, pero no me imaginé cuánto mal podía hacerle mi forma de actuar
no hasta que encontré su blog y comencé a hurgar en cosas pasadas







"6 de Abril:

De verdad a veces prefiero estar hechizada por un par de ojos verdosos... a veces prefiero estar enfrascada en algo que sé que es imposible... a veces prefiero mil cosas en lugar de lo que pasa por mi mente en este preciso instante. Pero en esta cosa de los sentimientos no vale lo que yo prefiera, porque -como me repito una y otra vez- yo no he elegido fijarme precisamente en ti. La elección acá la hace otra parte de mí, aunque no estoy segura de cuál. Aquí yo no tengo voz ni voto, no tengo la posibilidad de reclamar si es o no adecuado quererte. Porque... no sé tú, pero yo te quiero. Y hoy he decidido hablarle a un tú en particular porque... es como si lo estuviera hablando contigo, aunque sé que no lo estoy haciendo (no estoy tan demente como para no darme cuenta de aquello). Últimamente me he dado cuenta de que le doy vueltas y vueltas a un asunto inexistente, a algo que realmente no es real y que, probablemente, sólo sea producto de la "presión social" ejercida en casos como este. Algunas personas creen que es ilógico lo que no pasa -creo incluirme dentro de ese grupito-, pero tampoco puedo culparte a ti o a mí por la mala pasada que nos juega el universo cada vez que se intenta algo. Y perdóname si expongo de esta manera lo que hay o no hay entre... us. Es que necesitaba escribirlo en algún lugar y debo aceptar que creo que en esta página se ve bonito. Bueno, como decía... Me doy cuenta de que le doy vueltas a algo y que pensar una y otra vez en lo mismo no me hace bien... porque no es saludable darle más importancia de la debida a todo esto, porque en realidad ni siquiera sé si existe un "todo esto".

El punto es que... he pensado en renunciar a todo lo que no hay, lo cual sería prácticamente imposible porque es como renunciar a nada... Qué enredo. Sí, de verdad es ilógico decir que "renuncio", porque no hay nada a lo que renunciar... O tal vez... ¿sí?... Podría renunciar a seguir esperando, a controlar mis impulsos, a las ganas de volver a verte, a lo extraña que me siento cada vez que me entero que no te volveré a ver una vez más, a lo ridícula que creo ser al estar escribiendo esto por ti, a lo bien que me siento al darme cuenta que no he pensado en ti... podría renunciar a todo eso y más cosas cursis si me lo propusiera, si quisiera. Pero es que también quiero saber si se vendrá algo, también quiero saber si, tal como me lo han preguntado una y mil veces, me quieres. Oh, y en realidad me es un poco difícil escribir esto sabiendo que quizás alguien lo leerá... mas quiero hacerlo porque me sirve y lo sé.

Renunciar, dejarlo todo... ¿o no?... Exactamente, ¿a qué estaría renunciando? ¿A lo que enumeré en el párrafo anterior o a nada?... ¿Debería decírtelo? No, no, exagero y lo sé perfectamente. Ya, lo que pasa es que sí me estoy aburriendo un poquito de esperarte... pero no sé si pueda tomar la decisión de dejar de esperar... no sé si soy capaz de hacerlo tomando en cuenta de lo que yo siento. ¡Pero me hace mal pensar en esto casi todos los días...! Y... lo peor es que comienzo a pensar cosas estúpidas, empiezo a creer que no es real... pero, ¿lo es en verdad? Es que en serio a veces es como si no existieras... pero, ¡mierda!, existes... Sí, existes, eres real... el hecho de que muchas personas de mi entorno te conozcan lo prueba... Y... no sé, ya me desvié de mi punto.
Existes, no sé si renunciar ni a qué estaría renunciando... y no sé si todo sigue igual. Tal vez volver a verte o que leyeras esto haría todo un poco mejor para mí... No lo sé... Creo que ya me he desahogado y, al fin y al cabo, ése era mi verdadero objetivo. Good luck.





Parpadeé un par de veces luego de leer el escrito y me estremecí, sintiéndome a la vez un poco enojado al enterarme de que en algún momento me había considerado como nada por el simple hecho de hacer nada respecto a nosotros. Busqué escritos de antes, intentando encontrar algo bueno






22 de Marzo:

El hecho de que todo esto pueda ser una ilusión -una perfecta, elaborada y fantástica ilusión, pero ilusión al fin y al cabo- no me alivia para nada... ¿Acaso esto es consecuencia de lo que yo hice, una vez más?... De verdad quiero que no sea así. Y si es así... pues que todo se acabe rápido para poder reaccionar como se debe y dar vuelta la página. Sé que podría volver a aguantar otra cosa así, pero... esta vez no quiero. Esta vez prefiero derrumbarme sobre lo que yo misma pude haber hecho, rendirme y bajar los brazos. Esta vez no quiero que esté entre las opciones el fracaso, pero al parecer todo indica que fracasará. No, que yo fracasaré... ¿Por qué? ¿Acaso el karma no es suficiente?... ¿Acaso yo no soy lo suficientemente buena para obtener algo así? Bah, preguntas estúpidas... Sin embargo me complace anunciar que estos no son temores de niña pequeña perdida entre sus propios pensamientos, no... Estos son temores de una niña poco común que comienza a cuestionarse por qué suceden ciertas cosas... Y me pregunto si él -el de mucho antes- tiene algo que ver... ruego porque no sea así. Tal vez en este momento no baste mi capacidad o las cosas que puedo hacer... porque tal vez esta vez no soy yo la que tiene que hacer algo...

Tal vez tengo que quedarme aquí, sentada, esperando a que pase el tiempo... porque el tiempo todo lo cura, ¿no?... Pero le guardo cierto rencor al tiempo y eso no es ningún secreto. Bah, ya no sé que hacer... Creo que la claridad que tuve los primeros días de esta semana se ha ido desvaneciendo poco a poco. Para mañana ya no quedará nada...

Sé que la mayoría de las veces dramatizo, pero me gusta ser así. Creo que precisamente eso es lo que me ayuda a ser quien soy... Y así estoy bien.

Ah, y ya no tendré más expectativas respecto a todo... finalmente aprendí. Antes era sólo habladuría, pero me di cuenta de que es más sano no esperar grandes cosas de los demás... la desilusión puede ser más de la que se piensa, ¿no?





¿De verdad yo podía causar pensamientos así en
ella? No tenía idea de que en algún momento de la relación yo había sido para ella una especie de ilusión o algo por el estilo. A veces creo que hizo algo para que lo nuestro resultara - debido a sus extrañas costumbres esotéricas y paganas-, y que ese algo se le devolvió por razones de beneficio propio o algo así. O simplemente me obsesioné demasiado con cosas de magia durante alguna época de mi adolescencia. Continué hurgando entre sus pensamientos escritos, aún más atrás, con la esperanza de encontrar algo bueno, y me encontré con pequeños párrafos que me recordaron el por qué de nuestro noviazgo, a pesar de su constante cambio de opinión.





22 de Enero:

...Y todo parece ser mejor, aunque probablemente no lo sea. Contigo es... diferente. No sé de qué manera, pero lo es. Somehow... it's different. Y tengo miedo, ¡no sabes cuánto!... mis temores de niñita insegura me acechan más de lo que creí que lo harían... Porque tengo miedo de encariñarme demasiado para después caer estrepitosamente al suelo... Lo he dicho miles de veces y lo vuelvo a repetir. Es que soy una persona que se encariña con facilidad, y sé que, a la larga, eso es malo. No quiero pasar otros tres años atada a alguien que de verdad no me corresponde... Y aunque tenga la leve sensación de que esta vez no será lo mismo, puede ser que... no sea lo que todos quieren. El punto es... que tengo miedo. Pero me arriesgaré, porque ya me aburrí de estar sentada en una nube y no arriesgarme a hacer nada. Me aburrí de esperar sentada las cosas... porque yo hago mi destino, o al menos eso pienso en este momento. Quién sabe qué pensaré después de comer... probablemente no será lo mismo.





27 de Enero:

‘Se recostó en la cama y comenzó a escuchar música, relajándose. Una dulce voz masculina llegó a sus oídos, reconfortándola de una manera increíble... Luego, los primeros acordes de una guitarra le hicieron recordar a alguien indeseado, alguien que no debía llegar a su mente en un momento de relajo... Detuvo la música para evitar comenzar a crear el clásico video musical hecho de todos sus recuerdos... No quería recordar, no en ese momento, no justo después de haber tenido un gran día... O quizás era bueno recordar por última vez, el último momento... Volvió a recostarse en la cama y cerró los ojos para imaginar por última vez el video clip de aquella canción... puso "play" al reproductor de mp3 y sonrió... En su mente, apareció la imagen de un muchacho tocando guitarra... Se preparó para revivir aquellos momentos que -según ella- seguían en su mente, y la voz de una muchacha argentina comenzó a escucharse... Trató de recordar una situación en particular. Y no pudo. Luego otra... y no encontró "el" recuerdo. Se incorporó, sorprendida. Y, horrorizada, descubrió que todos sus recuerdos relacionados con él se habían esfumado de su mente... Una gran sonrisa se asomó en sus labios y volvió a recostarse. Cerró los ojos, feliz, y se sumergió en la melodía que escuchaba... Al fin, después de mucho tiempo, lo había dejado de recordar.’

Gracias, en serio. Gracias por aparecer en mi vida y ayudarme
porque todo lo anterior, el momento superado y el nuevo capítulo
todo es gracias a ti






En ese momento tocaron la puerta de mi habitación y cerré instintivamente la página que visitaba: sabía que la persona que estaba a punto de entrar era ella. Fingí que veía mis imágenes - gracias a Dios tenía miles en la computadora- y, de pronto, pude oler su perfume inundando la habitación con timidez. Un par de manos frías cubrieron mis ojos y escuché que reía por lo bajo. Me volteé, apartando suavemente sus manos de mis ojos y la tomé por la cintura. Pasó sus brazos por mi cuello y la besé, olvidando por completo todo lo que acababa de leer.

-¿Sabes? - me dijo, una vez que nos separamos- Eliminaré mi blog.

-¿Por qué? Te encanta escribir allí - dije, intentando inventar una forma de evadir el tema blog.

-Porque hay cosas que nunca debí escribir, que escribí en momentos de rabia o algo así
y no quiero que gente que conozco las vea. Menos tú.

Me miró intensamente a los ojos y le sonreí de lado. Tomé su cara entre mis manos y volví a besarla, esta vez con más intensidad: sabía que eso la descolocaba del mundo durante un rato, sabía que con eso el tema blog quedaría sellado por el resto de su visita. Me perdí en su aroma y pasé mis dedos entre su liso cabello, sonriendo por dentro. El pasado no importaba, lo que ella pensaba tampoco: éramos novios y eso era lo importante; nos queríamos y nada más era relevante. Y nada, ningún blog ni página de Internet, podía cambiarlo.


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El blog de mi noviaLas cosas entre mi novia y yo se dieron con poca naturalidad, un poco forzadas y muy, muy atrasadas. Costó mucho que estuviésemos juntos

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2023-02-27

 

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