Maldito San Valentin - Fanfics de Harry Potter

 

 

 

-¿Què tienes?- me preguntas tù y medio mundo, sin saber, sin imaginarse, ignorando por completo que la razòn de mi tristeza eres tù.
Camino tristemente por las calles llenas de muchedumbre. ¿Por què tanto movimiento? Ah, claro por ese dìa tan "especial", por ese dia que tanto habia anhelado en cuanto pense que sentias algo por mi y ahora, ahora que tengo la certeza de que me equivoque, deseaba con todo mi ser que este dia jamas lo hubieran creado. ¿A que idiota se le habia ocurrido esa estupidez de "San Valentin"? Solo a un grandisimo imbecil, bueno yo era mas idiota que ese tonto de Valentin, eso era seguro.
Un globo (regalo de un amigo) va flotando en mi muñeca izquierda mientras que con la derecha sostengo mi bolsa con mis libros. El globo me golpea debido a la velocidad con la que camino, necesitaba llegar a casa rapido, encerrarme en mi cuarto y soltarme a llorar. ¿Por que? Ya lo dije, porque soy idiota. Voy caminando distraidamente por las calles llenas de tiendas con globos en formas de corazon, recortes de un bebè con alas y una flecha, y parejas sentadas en los parques besandose. Ni siquiera se si me da asco o tristeza mirar a esos enamorados...
Trato de pensar que hoy ire al cine con mis amigos, claro que yo solo iba como pretexto. Mi mejor amiga habia cambiado de novio y queria que fuera con ella para que la dejaran ir, tendria que soportar dos horas enteras viendolos besandose, sentir su aura de amor, soportar todo aquello de lo que queria huir. Ese pensamiento no me ayudaba en nada, absolutamente nada, asi que decidi pensar que aun tenia un par de cartas que escribir a otros amigos, porque no habia podido darles nada, sin embargo mi unico pensamiento eres tu.
¿Como era posible que siguiera caminando? Era un milagro que caminara y siguiera en pie, pero me sentia terrible, tenia nauseas, mareos, mis tripas se retorcian y la bilis se me subia, mientras sentia un enorme vacio en mi pecho. ¿Que porque me sentia asi? Por ti, siempre por ti, sabia que este no era mi dia, que me doleria verte con ella pero el imaginarmelo no fue ni una sola pizca de lo que senti. Es que siempre tenia que enamorarme de la persona equivocada y esta vez fue de ti, nunca iba a aprender la leccion. Nunca te enamores de tus mejores amigos porque siempre sales mal. Pero este terco corazon siempre me retaba, el tonto era o muy inocente o un maniaco masoquista...
Sigo caminando, ahora recordando este estupido 14 de febrero al que le habia temido tanto. Primero, me desvelo haciendo cartas y dibujos para mis amigos, y claro, para ti. El tuyo tuvo el mayor esfuerzo, toda mi dedicacion y sobre todo, mi amor. Yo ya sabia que no sentias esto y aun asi me anime a hacerte una carta y un dibujo. Te lo entrego y mi corazon se acelera al ver tu sonrisa por mi regalo, me abrazas haciendo que me estremezca de pies a cabeza y no te percatas de ello, quiza porque piensas en ella.
Todo el dìa es aburrido y hago lo posible por no buscarte con la mirada entre la gente, por temor a verte con ella, la dueña de tus sueños, de tus pensamientos, de tus suspiros, tus sonrisas, la dueña del brillo de tus ojos y de tu corazon. Me duele pensar en todo eso, pero mi masoquista corazon me lo recuerda a cada momento. Platico con mis amigos, (una de mis amigas se encuentra en una situacion similar), doy animos, pero nunca me tomo en cuenta mis propios consejos.
Despues de un rato te encuentro, claro, al lado de ella. Pero lo peor de todo no es que la ames, sino que ella no te ama o no lo hace del mismo modo en que tu la amas o en que yo te amo y eso me duele mas. ¿Como es posible que no te ame? Siendo tu tan tierno, listo, lindo, guapo, amable, generoso, honesto y amigable. Era algo increible, y no soportaba la idea de que ella te hiciera sentir lo que yo sentia, ese dolor tan insoportable que me llenaba. Pero a pesar de eso, tu eres feliz con su amistad al igual que yo con la tuya, algo mas que tenemos en comun: ser conformistas.
Entonces todo mi mundo se derrumba, mi estomago se hace pequeñito y el vacio en mi pecho crece a tal punto que no puedo respirar. Era un juego, si, un estupido juego que hay en los convivios de las escuelas, el bendito registro civil. Te veo con ella ahi, a punto de casarse y me repito a mi misma que es un juego, pero estoy segura de que para ti no solo es eso, para ti significa mas. Y ahora viene otra pregunta ¿Si tu felicidad me hace feliz, porque ahora me siento miserable? Quiza soy muy egoista, quiza no quiero que seas feliz con nadie que no sea yo, o quiza te amo tanto que me duele pensar que ella no te quiere igual. Te veo a lo lejos firmar esa acta de matrimonio, tu sonriente y yo con mi corazon roto. Lloraria, lo haria, pero es tanto el dolor que siento que no puedo llorar, ninguna lagrima sale porque todo el dolor se acumula en mi pecho y no me deja desahogarme. Cada vez me cuesta mas respirar, nunca crei que me doleria tanto, nunca pense que seria tan malo verte asi, a su lado, de la mano, sonriente y con ese brillo en tus hermosos ojos cafes oscuros.
Intento dejar de pensar en ese momento, pero no puedo, no puedo y no puedo, es duro para mi, es un maldito dia, es un maldito san valentin. Atravieso las calles mientras pienso: "Dios, que pase un auto y me arrolle" pero, conociendo mi mala suerte, estaba segura de que no moriria, solo empeorarian las cosas. Llego a mi casa, finjo una sonrisa cuando veo a mi padre que me pregunta que tal mi dia, me limito a decirle: bien.
Este dia no mejoro, como ya lo habia predicho, en el cine tuve que soportar los cariñitos de mis amigos, a veces pensaba que me utilizaban, bueno eso hacian. Ni siquiera se si de verdad mis amigos me quieren o solo me agradecen lo que hago por ellos. Sea lo que sea, me sentia miserable, haciendo mal tercio, sobrando como siempre. Ah, claro y para colmo, antes de entrar el cine te vi a ti, con un amigo o familiar, entraron a una papeleria, salieron y no me miraste. Tal vez me ignoraste, pero cuando ya me sentia mejor me derrumbas de nuevo.
Es duro amarte, muy duro, y mas en dias tan pateticos como este, y ahora que me pongo a reflexionar, nunca he pasado un buen san valentin, todos han terminado mal, pero este, sin duda alguna ha sido el peor. Maldito dia, maldito amor, maldita yo, maldito san valentin... calculadora de dias fertiles

 

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2023-02-27

 

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