Se terminó
ahora si Adiós
Era de noche, un 19 de febrero, estaba recostada en mi cama mirando el techo con una lapicera en la mano y mi agenda/diario en la otra. Quería escribir algo, necesitaba sacarlo de mí de alguna manera para dejarlo ir. Estaba haciendo todo lo que podía por darle el cierre final a esa etapa de mi vida donde había sido tan feliz
y a la vez tan miserable. Fue así como empecé a llorar, una pequeña lágrima se escapó de mi ojo y resbaló por mi mejilla. ¡No! - me dije a mi misma- no es el momento para que llores, tu familia esta en la cocina, te pueden escuchar. Así que eso hice, reprimí mi llanto como estaba acostumbrada a hacer desde hace un tiempo, y pensé
pensé y pensé en como sacar todo lo que sentía en ese momento y durante los últimos cuatro meses. Así fue como decidí que tendría que empezar por el principio. Agarré mi agenda y la abrí en el mes de febrero, no había escrito nada en ese mes ni en el anterior, algo raro en mí ya que escribía casi todos los días en mis agendas era mi única forma de desahogarme en un papel. Asimismo empecé a escribir
a sincerarme mejor dicho.
"Estoy mal
estoy angustiada y triste. Esto se remonta desde hace más o menos unos cuatro meses. Salía con un chico llamado Luciano - aclaración de la autora: no es el nombre verdadero, decidí no ponerlo - al cual amaba y sigo amando. Salimos por un año y unos meses, durante ese tiempo fuí feliz muy feliz sí... pero a la vez muy triste.
Nos conocíamos hace años, íbamos al mismo curso, el mismo grupo de amigos, las mismas salidas y cumpleaños
. pero nunca tuvimos la más mínima relación, él no sabia nada de mí y yo nada de él. La verdad es que casi no nos hablábamos. Pero el destino, o mejor dicho nosotros, quiso que cambie eso.
Ese cambio se produjo cuando estábamos en noveno año de secundaria, ni siquiera recuerdo bien como comenzaron las cosas salvo que nos molestábamos mutuamente, en realidad él me la hacia más difícil ya que me cantaba canciones románticas enfrente de todos. Si bien no soy vergonzosa reconozco que lograba ponerme incomoda enfrente de mis amigos y conocidos. Más tarde, empezó a pedirme ayuda con el colegio; no voy a negar que soy muy buena en lo referente a matemática y a él siempre le costo así que yo lo ayudaba, nunca me negué como no se lo negué a ninguno de mis compañeros.
Con el tiempo, comenzó a decir que salíamos, a llamarme mi amor, mi vida y a decirme que me quería
claro que lo hacía en broma(o eso pensé yo)... los dos nos reíamos tanto con eso. Algunos de nuestros amigos me decían que yo le gustaba de verdad, que no era una broma para él. A lo que yo negaba rotundamente, ¡Era mi amigo! ¿Cómo le iba a gustar? esta bien que nos habíamos acercado más durante ese ultimo tiempo y nos contábamos cosas sobre nosotros pero de ahí no pasaba. La verdad es que tampoco quería que pase de ahí, primero y principal porque yo estaba enamorada de otra persona, alguien que sinceramente no valía la pena pero bueno esto lo puedo decir ahora antes para mi esa persona era importante ahora
no es nada; segundo ya que él no era de ese estilo de chicos que uno se lo imagina de novio saliendo con una sola persona, siéndole fiel. Claro que como mi amigo era una persona maravillosa, siempre haciéndome reír, sacándome una sonrisa hasta en los días más tristes y oscuros. Ahora que lo pienso, ¡Qué inocente fui! - escribo mientras me sonrío a mi misma - Si, definitivamente fui muy inocente... así es como empiezo a recordar esos buenos momentos donde disfrutábamos de la compañía mutua, de los chistes porque debo reconocer que es una persona muy alegre, simpática, divertida y graciosa
en fin un humorista total. Cabe aclarar que lo es así con sus amigos, a los que no les demuestra que esta mal o esta triste, se oculta detrás de una mascara que conmigo muy pocas veces se la saco
en esas ocasiones sí se abría y me dejaba conocerlo. No puedo decir que conmigo se porto mal pero esas características que yo creía que dominaban su personalidad, al salir con él entendí que no era así. A los de afuera les mostraba que siempre estaba bien, era como si nada le afectara. ¡¡¡Por favor que me enseñe como lo hace!!! - pensaba en esas ocasiones -
"
Volví a la realidad, alguien golpeaba la puerta de mi habitación en la cual dormía con mi hermana. Era mi mamá, una mujer de 41 años la cual era muy parecida a mí, en realidad yo me parecía a ella según los ojos de los demás. Era morocha con pelo hasta la mitad de la espalda y lacio, ojos marrones, una piel blanca, alta y una cara redondeada. En cambio, yo tenía el pelo ondeado, una piel con más color, una cara más alargada y era apenas más alta que ella. A mis ojos éramos similares, como la mayoría de los padres a sus hijos pero
no éramos iguales. Había entrado a la habitación para avisarme que la cena ya iba a estar lista, así ayudaba con la mesa. Le respondí que ahí iba.
Sin embargo, continué mi diario unos minutos más no importaba.
"
Fue así como nos fuimos acercando, hasta que un día me dijo en medio de la escalera que quería hablarme... algo raro en él decirlo de esa forma, pensé que le pasaba algo. Cuando le pregunte sobre que se trataba se arrepintió y me dijo que tenía miedo de lo que podía pasar después. Ahí, justo en ese momento, caí en la cuenta de que le pasaba algo conmigo, su cara, sus ojos me lo decían pero su boca no. Que raro pensé interiormente
- irónicamente - el taaaaan demostrativo Luciano no me podía decir lo que sentía. En ese momento, me di cuenta que sin saberlo me había empezado a gustar Lu. Nunca lo dije pero él era atractivo - me reí al pensar lo que dirían mis amigas si supieran lo que estaba escribiendo
para ellas no era lindo pero bueno eso era mejor para mi - tiene unos ojos color miel, unos labios carnosos - como siempre me habían gustado a mi. En ese momento comencé a imaginármelo reír conmigo en sus brazos, abrazándome como lo hacia con sus brazos protectores que tanto extraño. No se porque era tan masoquista pero era la única forma que se me ocurría para terminar todo... sacarlo todo de adentro de mi corazón y que quede en un papel - un pelo color castaño claro medio largo, era mas alto que yo casi una cabeza me llevaba eso que yo media 1.70 mts, por lo que él andaría por el 1.80 mts. Definitivamente para mi era hermoso, y lo sigue siendo.
Pasaron unos días después de esas palabras que habíamos intercambiado en la escalera, y yo empecé a extrañarlo, a querer pasar tiempo con él, a imaginarme sus ojos, su boca. Esas partes que me volvían loca. Hasta que
un día hablando por mensaje me pregunto si lo extrañaba, la verdad era que si pero tenía miedo a contestarle eso pero algo me decía que lo haga
y lo hice. Ahí me dijo que le gustaba y que me quería, pero esta vez fue distinto a todas las veces que me lo había dicho antes porque
esta vez me lo estaba diciendo enserio y no era una broma. Quede bastante shockeada, tarde mucho en contestarle tanto que él ya se había adelantado y me pedía perdón por lo que había dicho, que lo olvidara y que quería conservar nuestra amistad. ¿Qué lo olvidara? ¿Qué amistad? pensé en mi interior. No lo quería como mi amigo
lo quería como algo más. Lo deseaba. Así fue que le confesé mis sentimientos y al otro día hablamos personalmente. Si soy sincera, me hubiese encantado que me lo diga ese día en la escalera, que me haya sorprendido pero eso no es su estilo, siempre fue mas tímido que yo.
Empezamos a salir a las pocas semanas de habernos "declarado", era feliz muy feliz. No lo amaba pero lo quería muchísimo, con el tiempo me enamore de él..." - lloré en ese momento, una pequeña y tímida lagrima a la que la acompañaron unas cuantas más así que tuve que parar de escribir porque no podía ver bien, estaba todo nublado por las lágrimas.
Cuando paré, fui a comer con mi familia que me miraba de forma extraña. A decir verdad, ellos habían notado que me pasaba algo. Cuando regrese a mi dormitorio, mi amado dormitorio ese lugar donde tenia mis cosas: mi hermoso poster de "Crepúsculo", los de "My Chemical Romance" una de mis bandas favoritas, el de "Gossip Girl" esa serie que me encanta
y mis libros de "Harry Potter" y de la saga de "Crepúsculo" entre otros libros más. Como amaba leer... eso y el cine era algo que me apasionaba.
Me subí a mi cama, agarré mi agenda donde la había dejado, y
"Los primeros meses fueron hermosos, nos la pasábamos tan bien juntos, era una persona que me demostraba cuanto me quería, y yo también se lo demostraba todo el tiempo. Si era por mi
estaría abrazada a él de por vida ya que si hay algo que soy yo es
ser demostrativa, le muestro a la gente cuanto las quiero y él era especial así que lo hice, le demostré lo especial que era. No fue mi"primer amor" por decirlo de alguna manera, pero fue a la primera persona que amé con tanta intensidad, la primera por la que sentí necesidad, esa necesidad que te pide que estés con el. Lo que hace que te pongas triste cuando no esta, esa necesidad que yo sentía era amor. Me di cuenta que estaba completamente enamorada de él y él lo estaba de mi. Ese amor que nos tuvimos fue hermoso.
Pasaron los meses y nosotros seguíamos juntos, pasaron las vacaciones y comenzó un nuevo año. Sin embargo, este año fue distinto porque estuvimos en cursos separados. Creo que eso fue mejor por un lado, nos hacia extrañarnos y cuando nos veíamos era todo amor... - por dios! que cursi Florencia
no podes escribir eso
quien diría que sos así. - Sin embargo, nos trajo peleas. Siempre fui celosa yo, y en curso había muchas personas que a mi no me gustaban, "chicas fáciles" por llamarlas de alguna manera. No es que no confiara en él, por supuesto que lo hacía
después de 4 meses era obvio que iba a confiar en él. Aunque en las que no confiaba era en ellas, eran demasiado busconas. Si, definitivamente era celosa. Esto nos trajo problemas, acepto totalmente la culpa de eso. Con el tiempo, fui calmando esa parte de mi, pero él se puso celoso. En fin
tenia amigos que según él no eran mis amigos por mi amistad sino que querían algo mas... algo que le deje en claro que no les podía dar porque yo estaba enamorada de él, con él era con quien soñaba en las noches, era con quien no podía dejar de hablar, al que no podía despedir, a quien no podía dejar de besar, ni abrazar
él era al que necesitaba para respirar. Era mi mundo, no puedo creer que este hablando en pasado pero sí, lo ERA ya que ahora no lo es de a poco voy sanando
aunque sea algo muy despacio. Lo iba a lograr.
Cuando llevábamos saliendo unos 6 meses, lo presente en mi casa. Mi hermana no lo quería, solo tenía 7 años así que mucha importancia no le dí. Mis papas lo recibieron bien, si bien era callado y tímido fue hermoso que este ahí. Poder compartir lo que sentía me hacia tan feliz.
Después fui yo a su casa, su familia fue muy amable conmigo, muy hospitalarios, sus hermanas simpáticas y su papá muy gracioso. Ahora sabía de donde había sacado el ese humor que tenía. A diferencia de él, yo fui muy extrovertida - como siempre era - y hable durante toda la noche. Los próximos meses él empezó a jugar Rugby, un deporte que de lo único que sabia era el nombre Juan Martín Hernández - me reí
me gustaba mucho ese jugador -. Pero había algo que note en esos meses, él cambió
estaba distinto, distinto conmigo, de a poco notaba que se alejaba y eso me causaba un dolor insoportable el cual quería negar a toda costa. Así fue como empezamos a peliar todos los días por tonterías, me dolía tanto lo que estaba pasando y no lo podía aguantar. Por esa razón, empecé a llorar, fue la única forma que encontré de desahogar lo que me pasaba ya que hablar con él no servía de nada. Nuestras charlas terminaban en peleas, las cuales terminaban en abrazos y palabras de disculpas. Llego un momento en el que no podía aguantar lo que pasaba, y le preguntaba que le pasaba, si estaba bien y ¿Qué me respondía él? ¡NADA!... si, por supuesto que me contestaba pero si hablamos de contenido sus respuestas no me servían de nada, ya que la misma era: Todo sobre Pinganillos
- "No me pasa nada Flor, ¿Por qué me lo preguntas?"- claro pensaba yo
anormal nunca le pasa nada, siempre esta bien él, ¿Qué es un Alíen? ¡¡¡Por favor!!! que me diga como hace para que siempre este "Perfecto"
que me de la receta de la perfección.
- Te noto raro, estas raro y ya no se que mas hacer para que me digas lo que te pasa - claro
ahí venia esa mirada de " Siempre lo mismo"
grr
pensaba yo- siento que te estas distanciando, que me evitas y no se porque.. no se si te hice algo. Decíme por favor
por favor Luciano - si, lo que te faltaba Flor que le ruegues, porque si le exigís no te contesta, si le pedís tampoco, te queda rogarle.
-
. - claro nada
que raro no se porque aguanto todo esto, claro que lo sé porque lo amo. Aunque últimamente pienso si eso es suficiente... lo es? ¿Merece la pena que sufra?, ¿Qué llore?, ¿Qué este triste e irritable con los demás por el?, ¿Vale la pena todo esto? Definitivamente, esa era una pregunta que no tenia respuesta
- ¿No me vas a responder?- espere y
- No se que querés que te responda, Flor. Estoy cansado que me preguntes si siempre me pasa algo, no me pasa NADA!- Ohohoh! que paso acá... nunca antes me había gritado.
- Esta bien, después hablamos.
¡Sí! me fui de ahí. No soportaba cuando se ponía así, que pendejo inmaduro pensaba a menudo, ¿Cómo me había enamorado de él tan rápido?
Traer esos recuerdos a flote, me hizo mal
no me gustaba sentir todo esto. Sentí tristeza ahí en mi cama
con la lapicera en la mano esperando que las palabras vengan a mi
espere y espere. Hasta que
recordé lo que había estado hablando con mi amiga, mi mejor amiga: Mariana. Si, ella realmente me había soportado todos estos meses cuando estaba muy deprimida, lloraba mientras hablábamos por teléfono, lloraba cuando estábamos juntas y ella siempre estuvo ahí. Dándome su hombro para llorar, su oreja para escucharme. Este año que no vamos a estar más juntas en el curso, se que la voy a extrañar muchísimo que la voy a necesitar. Ella es una de esas amigas con la que no necesitas hablar para comunicarte, sabes que le pasa con una sola mirada. Es una amiga indispensable.
Así fue como recordé toda nuestra charla sobre Luciano. Me decía que "Hasta que no te propongas olvidarlo, no lo vas a hacer, tenes que ganarle la batalla a tu cabeza y a tu corazón. Tenes que olvidar
es lo mejor". Sé que es lo mejor para los dos, pero mi corazón y mi cabeza no lo entendían. Por fin, se están dando cuenta de lo que es mejor. Continué escribiendo
"Si... me había enamorado totalmente. Sin embargo, todo ese amor que le tenía a la vez me estaba destruyendo. Todo no es color de rosas en la vida. Sentía que el, a pesar de que me amaba, no confiaba en mi - no se si alguna vez lo hizo pensé en mis adentros - nunca me contaba que le pasaba. Pero ahora lo se
ya no me amaba como antes por eso hacia lo que hacia. Creí conocerlo, creí que era la persona más buena, creí que era el indicado, creí que confiaba en mí, creí todo lo que me decía, definitivamente creía en él. Pero un cuerno!! Me mintió, lo hizo y me lastimó. Siempre me enteraba las cosas por sus amigos, hasta amigas mías sabían más de él que yo, su novia. Odiaba eso, odiaba ser la "segunda". Definitivamente, hoy en día creo que no supe ver las señales
esas que te dicen que no estaba preparado para una relación. Siento una profunda tristeza al saber que el amor que yo todavía le tengo - que no se cuanto tiempo mas va a estar aquí - él ya no lo tiene por mi, ese amor mutuo que nos teníamos. Todo se esfumo. Estaba ciega, lo acepto, estaba ciega porque no podía ver que ya no me amaba. No quería ver eso, porque de solo pensarlo me dolía
"
Volví en si, había estado mirando la última frase por unos minutos. Si, todavía hacia daño. Recordé las canciones que había escuchado esa tarde, esas canciones que te hacen sentir peor
y a la vez mejor. Las que expresan como vos te sentís sin siquiera pronunciar una palabra.
Sin embargo, hay palabras que vuelven a mi mente "No era el momento indicado". ¿Demasiado chicos? me pregunto, no se
sea lo que sea cambio algo en mi. Dejo de lado a la alegre Florencia para dar paso a una destrozada, infeliz y triste Florencia. Me gustaría poder borrar ese año de mi vida, quiero olvidar sus palabras esas que tanto le costaba decir, pero cuando lo hacia
me sentía completa; esos besos que me hacían volar y no querer bajar de esa nube nunca jamás; esos abrazos que me hacían sentir protegida y segura; esa fragancia suya que me dejaba como tonta; quisiera olvidar para no sufrir. A la vez no quiero borrarlo porque si bien hubo malos momentos, los buenos me hicieron sentir feliz como nunca. Volví a agarrar el diario
"
Definitivamente lo extraño, quiero estar con él, quiero que me ame como yo a él. Quisiera besarlo por última vez, pero eso causaría más daño, solo eso. Dejá de soñar con que va a venir y decirte que te ama, que quiere estar con vos y que va a cambiar todas esas diferencias que los fueron separando. No definitivamente no, me mintió, me dijo que lo iba a intentar
es un mentiroso, me dijo que no me iba a lastimar y lo hizo! me lastimo! me daño!... me hizo dejar atrás quien yo era. Esa persona fuerte y segura, la convirtió en una frágil mujer. Me hizo odiarlo, aunque no se si realmente lo odio. ¿Se puede odiar y amar a la vez? son dos sentimientos tan fuertes
que no se si pueden caber en un solo corazón."
Lloré, en ese momento lloré muchísimo. Desahogué lo que tenia guardado. No quería pensarlo, pero lo hice de todos modos. Quería hacerle daño, hacerle ver todo el dolor que tenia adentro, que sienta lo que yo sentía. Pero me arrepentí de pensarlo, no podría hacerle eso aún sabiendo el dolor que me había causado y todo
no podría lastimarlo así nunca. Lo amaba demasiado. Lo amaba más de lo que se merece, según mi mamá.
Y si
había vuelto de mis vacaciones por la costa hace unos días y recordé como me había sentido esos diez días que pase ahí. Durante esas vacaciones me había distraído pero la verdad era que me seguía sintiendo incompleta como si de verdad me faltaba algo, mejor dicho alguien. Si, sabía que me faltaba Luciano esa persona a la cual amaba con toda mi alma, esa que me hacia sentir como nunca nadie me había hecho sentir en los 16 años que tengo, esa persona por la que daría todo lo que tenia y más para que este junto a mi, a mi lado. Sin embargo, esa persona no estaba y no iba a estarlo más. Decidí contar esto en mi diario.
"
Luciano y yo decidimos que las cosas no daban para más
él no quería cortar y yo no podía soportar su ignorancia, un día me trataba como la mujer más importante para él y al otro me ignoraba por completo. Sentía como si estuviera jugando conmigo. Sabía que me tenía completamente enamorada
y yo creía que lo tenía así a él. Claro esta que no era así. Fue por esa razón que le pedí un tiempo, uno en el que solo él tenia que pensar ya que yo tenia bien claro mis sentimientos hacia él.
Tras tres semanas sin noticias suyas, me di cuenta que no tenia futuro. ¿Cuánto más tenía que pensar?, ¿Cuánto tiempo más lo iba a esperar?. No mucho más, me decía una y otra vez. ¿Cuanto va a tardar en darse cuenta de que me ama o de que no lo hace? ¿Qué es lo que le llevaba tanto tiempo?. En la charla que tuvimos, su distancia me dio a entender todo lo que yo necesitaba saber: "NO ME AMABA MÁS" si
esas palabras que agujereaban mi corazón y lo hacían parecer un cráter. Si bien yo pensaba en cortar y que él se despeje un poco, eso fue la gota que colmo el vaso. Nos encontramos en la plaza y finalizamos lo que habíamos empezado un año y dos meses atrás. Cortamos el mismo día que empezamos a salir un 26.
Ambos habíamos abandonado lo nuestro pero claro esta, que no por las mismas razones. Él me había dejado porque ya no me quería - no me quería más me lo repetía a mi misma todos los días para hacérmelo entender- y yo, lo había dejado porque sufría. ¿Qué incoherencia la que estoy diciendo no?, sufría porque estaba con él, pero ahora sufro porque no estoy. Aunque no lo crea nadie sí me pasaba eso
sufría por su ignorancia, por su poca demostración - casi nula- de cariño, sufría porque nunca me decía que le pasaba, sufría porque había cambiado
en fin
sufría por él.
Sinceramente, creo que era lo mejor para los dos pero
hubiese preferido no sufrir. No sentir lo que siento. Quiero dejar de llorar, de estar triste quiero a la vieja Flor
esa que salía con las amigas y se divertía. - Amigas pensé, esas que están con vos en los buenos momentos para reírse, joder y pasarla bien pero también en los malos, en esos donde te sentís perdida, que te falta el aire, donde tenés esa angustia ese nudo en la garganta que quiere salir pero lo reprimís. Sin embargo, ahí están con vos, te dicen que te desahogues, que llores que ellas están con vos y que siempre van a estar. Pero tenés miedo de preocuparlas, al igual que tu familia. Por eso esperas a que se duerman para largarte a llorar, mordés la almohada para no hacer ruido y no despertarlos
aunque lo que realmente necesitas es a esa persona que te abrace y te diga que va a estar ahí cuando lo necesites. Pero ¿Cómo va a estarlo si es la razón de tu llanto, de tu angustia, de tu depresión, malhumor, nauseas, inapetencia y demás? -
aunque quiera esa Flor ya no esta, y va a tardar en volver. Cuando cortamos, el cambio o ya había cambiado y yo no lo había notado. Ahora lo miro a los ojos y no lo reconozco, no conozco a esa persona que ame y sigo amando. ¿Por qué todo tuvo que cambiar? tengo que dejar de hacerme esas preguntas que no tienen respuesta. Cambiaron y punto.
Ahora si
quiero dejar todo atrás quiero superarlo y dejar de sentir este dolor. Me gustaría poder encontrar a esa persona que me haga sentir completa como lo hizo
él
que llene el vacío que él dejó. Algún día lo voy a encontrar de eso estoy segura. Ahora lo que me queda es aprender a no sufrir, a superarlo y a seguir con mi vida.
Sin más me despido, espero que esto me ayude a ser fuerte y a seguir con mi vida.
Florencia. "
Y sin más, cerré mi agenda y la guarde en mi estante. Sonreí con tristeza y pronuncie una sola palabra. Adiós
FIN
Se terminó... ahora si Adiós - Fanfics de Harry Potter
Era de noche, un 19 de febrero, estaba recostada en mi cama mirando el techo con una lapicera en la mano y mi agenda/diario en la otra. Quería escribir algo,
potterfics
es
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2023-02-27
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